兒子和女兒提議，放假時想去阿里山玩。因為中心有些掛礙（我會暈車、嘔吐），我建議去墾丁玩。但商討之後，大家決定去「阿里山」玩，雖然很不甘願，但為求和諧，我很委曲、很勉強的答應了。
阿里山是孩子們特別喜愛的景點，也是全家常去的地方，但因為過往不愉快的經驗，讓我自己很畏懼山路。心想：「去墾丁的路上，沿途景點多，路又好走，你們都不去，明明知道我會暈車，又會嘔吐，偏偏去阿里山。而且也已經去了那麼多次，你們一定是故意要整我，看你們那麼高興，那麼期待，卻不知道我有多麼不舒服、多痛苦啊！」
當我們的車開到阿里山下的觸口時，心中的不願與委曲化為恐懼，迅速朝我襲來，這股幾乎把我淹沒的勢能，讓我害怕到手腳冰冷，頭冒冷汗。看著自己虛弱的身軀、薄弱的意志，我問自己：「我到底怎麼了？都已經到了這個地步，我還在緊抓什麼？堅持什麼？」
既已經回不了頭了，於是我選擇讓自己進入最害怕、最恐懼的核心。我「接受」我自己這個樣子；我「接受」這個會暈車、會嘔吐的自己；我也「接受」此時此刻我是個沒有能力照顧孩子的媽媽，現在的我反而更像是一個生病急須別人照顧與呵護的小孩。
小時候，當我暈車、嘔吐時，我總覺得自己很「丟臉」，更害怕自己成為別人的「麻煩」與「負擔」。從小到大，數不清的不愉快經驗與記憶，如排山倒海般的湧現，我告訴自己我就是這樣，這就是我的身體最真實的狀態，我如實接受這樣脆弱不堪的身體。
我收回內在對先生、對孩子的控訴，一切的不滿與不甘願，都是我自己的事，和他們無關。其實我也很喜歡阿里山，我不喜歡的「只是」山路，而不是「阿里山」，我不再奮力抵抗它。
當我和自己的感覺在一起，和自己的身體共處，不再批判時，說也奇怪，在我身體這麼虛弱時，心中卻無比的清明。
當我們來到半山腰，我下車吐了一塌糊塗時，只見兒子在一旁遞上開水，讓我潄口，而且頻頻詢問我是否好一點，女兒更是不斷的幫我拍背、按摩，耳邊傳來他們兄妹倆的對話，女兒說：「哥哥，你要不要讓媽媽坐在前面，前面比較舒服。」兒子一口答應：「好啊！」只見高頭大馬、體型碩壯的兒子，開始整理位子，把前坐整理的乾乾淨淨，以讓我坐得舒服。
我心想，孩子們怎麼變了！以前只要我暈車、嘔吐，他們都是閃的遠遠的（孩子們向來都是待在車上，一副事不關己的樣子，繼續聽著他們各自的音樂），一步也不願靠近我。而今天他們兩個都一反常態的，對我既體貼又溫柔。而先生更是在我們剩下的路程，以時速30公里慢慢前進著，我知道這種開法，不但耗油，而且在完全不塞車的情形下，對駕駛而言，也是很辛苦的事，但先生更不捨我身體的不舒服。
這個事件讓我深刻體會到，妙玲老師一直在教導我們的「接受」，它是怎麼一回事了──「接受」，不只是接受自己好的、光明的一面，更多的是接受自己不OK、不好的那一面。
一直以來，我只忙著照顧孩子的需求，漠視自己的需求去迎合別人，以為我只要降低自己的慾望，委曲求全，全家就會更和諧。殊不知這樣的犧牲、委曲只是一種掌控孩子先生的手段，一種讓他們更愛我的手段罷了。無怪乎我越是不舒服，他們一個個都離我也越來越遠。反而當我接受自己原來的樣子，並允許別人照顧我時，孩子真的開始靠近我，同時把我照顧的無微不至。
老師更提醒我「一個不愛自的媽媽，會創造出一個在行為上只愛自己的小孩」。這句話真是當頭棒喝啊！我常在心中抱怨孩子自私自利，只顧自己，卻忘了這也是我造成的啊！
感謝老師的點醒，讓我有修正的機會，感謝，感謝，感謝！
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