慈訊文教基金會

幸福報報

我們都不太敢生氣！

我們常自以為以體諒（對方是有苦衷的、我也有錯……）的角度去面對別人的不公平對待，以致於認為別人會如此對待我是理所當然的。可是我們卻没察覺到內心深處有些憤怒、怨恨……的情緒是没有被看到的，而誤以為自己修養夠好、好脾氣、很能忍耐的好人、不會計較……。

對方會如此對待是因為「你允許人家如此對待你」。問題不在老闆娘身上，是我們吸引這樣的人，用你習以為常被對待的方式對待你。

我們還以為做人理當要忍耐、要肚量大、要……，這樣「偽裝」出的好修養制約了我們，終其一生我們一定要扮演某一個角色──我是不能生氣，否則就是没有修養，更枉費多年追尋的心靈療癒之路……。

「我這樣的個性吸引別人這樣對我」，連去早餐店都不被重視而讓後來的客人先用餐，卻讓「有修養的我」慢慢地等。跟對方講明內在的感覺是需要的，表面上的輸贏不重要，重要的是你能表達你的感受，因為你一直用修養很好來隠藏內在的感受。

以「我是好孩子、我是乖孩子、我是有修養的……」來對待自己，隠藏內心的覺受，你就會被這樣被對待

我們以為扮演一個很能吞忍、乖巧、逆來順受的孩子會得到別人的讚美與尊重。一旦帶著這樣的模式走入婚姻，或許表面會為自己贏得好形象，卻讓自己活得很累、很辛苦。

甚且，因對自己的真實本質的信心不夠，而去扮演強勢的或弱勢的角色，以索取自己想要的目的或企圖時，這都是防衛機制、面具。當你還要戴著面具去捍衛自己時，就跟自己的真實本質分裂了。一個跟自己的情緒感受分裂的人是不會快樂的，因為忙於防衛機制、忙著戴著面具，忙著求生都來不及了，更遑論跟自己的覺受在一起。

一個想要做自己卻跟自己的情緒感受分裂的人，不論你做多少事、扮演什角色，好像是做自己的樣子，實際上你都不是做自己。因為你跟自己的情緒感受都分裂了。忽略了你的情緒感受（潛在意識的實現力占95%），而妄想以頭腦所想的（現在意識的實現力占5%）去做自己，即使用盡所有的方法，仍無法如願以償。

真正做自己是能跟自己的情緒感受在一起，且真實表達自己的感受，而不用以各種防衛機制去掩飾它。

我們察覺了自己的信念之後，就不被它所制約，也不會被別人不公平對待。看似別人對我們「軟土深掘」，然而當你開始對自己有足夠的自信時，是不會遭受不公平的對待的呀！是我們的心識狀態，吸引了早餐店老闆娘這樣的對待。

因此，要感謝對方扮演這樣的角色，讓我們看到自己內在隠藏的想法。

由於你逐漸從「任由他人不公平對待，卻悶不吭聲的」狀態中慢慢覺醒，所以你看到孩子被老闆娘這樣對待時，你會很生氣，因為此時的你要替委曲很久的內在小孩出一口氣。

另外，我們可以慢慢跟孩子分享這樣的覺察──我是可以表達的。允許孩子、也同意自己是可以自在地表達出自己的感受。

我們在過去的某一個時空背景之下，有一些恐懼是不被我們所認領。然而，即便是恐懼也需要被我們認領。通常一有恐懼時，我們會覺得很丟臉、不乖、不好……。在成長背景和週遭人的互動關係中，我們塑造自己的生存模式──隠忍情緒，因為「如果如實表達我的恐懼時，媽媽會說我不乖、不好，而不疼我、不愛我了。」

對於孩子而言，「媽媽如果不愛我」會是極大的恐懼，因為年幼的我們需要依賴、仰賴父母的養育、保護，否則，我們會死亡。

小時候因害怕失去媽媽的愛而不敢表達恐懼，長大成人之後，我們覺知到「我是可以恐懼的。」覺察到自己的恐懼，看著它、感覺它、接納它，而非放任情緒瀰漫。

註：「幸福報報」専欄是由慈訊的教師群，就學員的提問所做的精闢解析。