親愛的老公：
昨天，我帶孩子去公園玩時，隨手拿了新買的書─《聽見天使的聲音》。文中的「兩性與婚姻」議題，讓我沉思凝神了好一陣子……
近來我深感焦慮。你似乎也因感受到我的不安而生病了！在這之前，一旦你生病了，我會很生氣，氣你沒事幹嘛「用生病來逃避工作」！
這一次，在我抱怨的同時，內心出現另一個聲音：「你，自己就不會生病嗎？」是呀！我也會生病。在我生病時，你會讓我在家靜養休息；為何你生病，我卻埋怨你偷懶？
我倆初認識時，雖然你只是＊＊公司的小業務，但是你的工作態度深深吸引著我。
我認為：嫁給你，我可以有個肩膀作依靠，我可以自由的做我想做的事，即便我啥事都不想做時，你也會義無反顧的扛起擔子！
我們結婚了！在工作上，你的確給了我自由。
但是，在你辭掉工作後，你像個大BABY一樣的依賴我。
你的肩膀不見了！
在當「你的大媽咪」期間，我也盡力撐起了媳婦該有的責任與義務。「在外想盡辦法成交生意，回家就扮演『台灣好媳婦』角色」的擔子，我竭力地扛著。直到有了孩子！
就在上了多年的《光的課程》與《奇蹟課程》後，我才察覺：那時的我是那麼地恐懼、害怕……，試圖要周遭的一切〈包括你和我的事業、還有公婆〉都在我的掌控中，如此才會讓我有安全感。
可是，我活得好累、好辛苦！
生了孩子後，突然發現，我啥事都不想幹了，只想好好的陪著孩子長大；只想在你的背後輔助你。可是，孩子出生也好多年了，我依然焦慮到快崩潰，並將情緒轉移到孩子上。
他，小小的身心卻早已默默的承受著我的情緒暴力、語言暴力……。在打罵之後，又陷入痛苦與自責當中，流著淚跟孩子道歉。我知道，「我不能全心全意的陪他長大；我帶著他，內心卻焦慮著我們的經濟」的內疚一直在潛藏在內心深處。
這三年多來，我一直試圖「改造」你像某人一樣可以獨當一面。但是，每當我發現你因為我這念頭的出現而焦慮……，我會很氣餒並忍不住地批判你、否定你。
我的掌控、批判與否定綁住了你。
「你會不會如同我爸一樣依靠著我媽；而我像媽媽一樣在抱怨與不甘心中努力地苦撐著，活在匱乏當中」的恐懼如潮水般湧來，讓我瀕臨窒息。
這，不是我要的！可是卻又著了魔似的跟著他們的腳步前進。
就在昨天，我意識到「對你的投射與掌控，可休矣！」因為，你就是你，你不可能變成跟某人一樣；你就是你，我再也不要你變成什麼。
我選擇了你；我也選擇了＊＊事業；我更選擇自己帶孩子。我，不再抱怨你，也不再自憐自哀。因為，一切都是我自己的選擇，我對自己的人生負責。
我放下「企圖要改變你成為我想要的模樣」的念頭。如同你常說的「我們都是成年人了！難道還不知道自己要做什麼？」我的人生目標不應該由你來幫我完成。
我應允自己可以調整步調，在你、孩子、工作之間找到平衡點。我不再焦慮了！我相信，「我們的生命自有它的出路與安排」。
感謝你和Lucia豐富了我的生命！
感謝你的包容與陪伴！
我愛你們！
【夫妻系列二】
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