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  ~「創造真愛(療癒內在小孩)工作坊」感動系列

女兒好認真地端詳著坐在客廳的我,突然說:「媽媽,我告訴你,其實我覺得你真的很漂亮哦!」當下我很自然地接受了她的話,並回答:「嗯!我也是這麼覺得,而妳就和媽媽一樣的漂亮哦!」女兒接著說:「哈,因為我是您生的嘛!有漂亮的媽媽就會生出漂亮的女兒啊!」語畢我倆相視而笑,接著我把他擁入懷裡,感覺好甜蜜、好溫暖。

女兒國三了,她不曾對我說過這種話,而且也不覺得自己漂亮,甚至不喜歡別人說她漂亮。

在這次「創造豐足工作坊」剛結束不久的某天早晨,我攬鏡自照,赫然發現鏡中的自己「好美、好漂亮哦!」,我一看再看,想看清楚鏡中的自己,良久之後我發現那曾經「對『照鏡子』充滿恐懼的感覺」怎麼不見了。

大約12年前,我和婆婆在因誤會而激烈的爭吵中鬧翻了,嚴重地決裂導致彼此的關係降到了冰點。在這衝突之後,我幾乎每天以淚洗臉,不能入睡。我獨自躲在浴室裡痛哭,哭到雙眼紅腫,望著鏡中的自己是那麼的「委曲、心酸、痛苦、悲傷、憤怒與怨恨」。當看見自己那哭得不成人形的臉龐,越看越心寒,越看越醜陋無比。

在日復一日的折磨中,我開始害怕「照鏡子」。因為在鏡子中,看見自己是不孝、罪孽深重、忤逆公婆、且大逆不道的惡媳婦,而鏡中人似乎也在暗地裡取笑我。漸漸地我看見鏡中人的幽暗眼神,不只是怨恨、憤怒,更透露出惡毒的報復氣息與報復之後輕蔑的爽快。

每天心中充斥著那被心魔抓到小辮子、抓到把柄的恐懼、害怕與莫明的不安,最後連我自己都快不認得自己了。在面臨崩潰之際,我決定丟掉多餘的鏡子,讓自己少照鏡子。更告戒自己:「不輕意」照鏡子、「不隨便」照鏡子、「没有必要」不照鏡子,以躲開鏡中的魔鬼。

而在最近這次「創造豐足工作坊」的冥想中,老師要我們常帶著自己的「內在小孩」到「療癒聖殿」去……

內在小孩記得17歲時,有一次媽媽生病了,在房間休息,她在房內叫我,我開門探頭問媽媽需要什麼?結果媽媽無由來的開罵:「養你真没用,白養了,我生病了也不關心我一下。」

「我以為你在睡覺。」

「你還敢跟我頂嘴,你長大了,翅膀硬了,可以飛了。我生病了,你是不是很高興,你是不是很希望我早點死?」

「没有,我没有。」我無言以對,只是不停地哭泣,媽媽數落我「哭衰」並把我趕出房間。

我跑到頂樓不停地哭泣,哭得好傷心、好傷心,對媽媽的指控我覺得好委曲、好憤怒。我好怨恨媽媽這樣誤解我,也怨恨老天對我不公,給我這種媽媽。「我一定不是她生的」、「真希望她早點死掉算了」的想法被我烙印在內心深處。

冥想中我看見那鏡中魔鬼的肇因,並非源自於公公婆婆,他們只是代罪羔羊罷了。真正的原因始於「我咀咒自己的母親」,那深深的罪惡感與內疚,不斷地提醒我─我是個不孝的女兒。「我要求自我懲罰」,因為「我有罪」這一分裂的信念與想法,一直折磨我。

我也帶著這個「有罪的意識」遊走在人際關係裡,公婆、妯裡、小叔都是我投射的對象。我活在自己的「匱乏意識中」無從掙脫,小我甚至以此為樂,當我越是匱乏就越証明「我是有罪的」。

在冥想中老師要我們送一朵「玫瑰花」給母親,在我一一修正對母親與自己不當的詮釋之後,我開始感受到「媽媽對我的愛」。母親滿滿的愛,與我內在的愛,同頻共振。

當我再次望著鏡中之人時,已經不再是個有罪的人了,因為我看見自己的無罪本質。我,好感動、好感動,而女兒的敏銳與真心,更是馬上感應到。我發自內心感覺自己是美的、是漂亮的、是圓滿俱足的。

感謝慈訊、感謝老師、感謝我身邊的每一個親人、朋友、同學,這麼多年糾結在心中的絆腳石,終於被我找到了。

此刻再次細細品味鏡中人,那是一份篤定,更是《奇蹟課程》所說的:「没有什麼好怕的。」感謝!

【婆媳系列】

婆媳是命中注定的天敵嗎?(上)

婆媳是命中注定的天敵嗎?(下)

天使之愛首部曲:暗夜飲泣

天使之愛二部曲:接納,讓心更靠近

我很美麗

愛,不卡卡

 

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留言列表 (1)

發表留言
  • 芽米兒
  • 祝福妳情人節快樂

    事事順利

    ^______^

    心靈點滴 芽米兒
  • 祝福芽米兒情人節快樂
    天天都是情人節
    天天幸福快樂
    ^ ^
    v

    hafamily 於 2012/02/15 11:03 回覆

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