上了大學後，孩子想搬出去住，我「沒有否決」。可是當他和同學去看房子回家後，我說：「家裡離學校只要５分鐘車程，你為何要搬出去？是媽媽把你往外推？」。兒子說：「我想體驗一個人的生活，晚上可以回家住。」
晚上心很難過，隔天用忙碌來逃避內心的掙扎，Anita提醒我要跟自己的感覺在一起。我靜下心來，抽絲剝繭之後察覺到：「我在學校畢業後開始工作，總覺得在家中，媽媽會給我很多的壓力，要幫忙做事，而萌生搬出去住的念頭，但我不敢表白。」所以我也認為是「孩子想離開家是我讓他感覺壓力很大，是我讓他在家呆不住。」
我也察覺到：「住得比較近，為何就不能住外面？在乎別人的想法？（學校誰家裡那麼近，怎麼讓孩子住外面？）」而且還跟孩子說：『租約一簽就是一年，寒暑假又不住，是否有點浪費？』來讓孩子心生『我不僅不會賺錢，還白白浪費了幾個月的房租』的愧疚。」
想起以前和孩子的不愉快、彼此傷害的情節，我質疑自己：「是我不好、是我把孩子往外推、是孩子討厭我……。」
我們深層的內疚是會影響到親子關係的。
孩子回家後跟我說：「媽媽，不是像你所想的那樣，我要搬出去住，只是單純地想過獨立自主的生活。」
我緊緊地抱著他說：「媽媽支持你！」
還好在慈訊上課，否則無法察覺很深層的信念，只會批判自己：「投注多少心力在上課，怎麼還『倒退嚕』呢？」
老師說：「我們藉著不斷地上課，來察覺深層的信念，不然又重踏覆轍一再一再地傷害孩子，讓孩子也深陷罪惡感的痛苦中。所以，我們必須處理、照見我們的內疚，否則無意識中的內疚會以『愛之名』來操控我們認為『必須』相愛的對方，我們深層的內疚是會影響到親子關係的。而且心想：學了那麼多《生命教育法》都浪費了。過去我們和孩子衝突的原因，總是在『我是對或錯』的糾葛中擺盪不已，一天到晚在懷疑是自己是『好媽媽還是壞媽媽』？偶爾孩子表現好時，覺得自己很棒，若孩子表現不如人意時，又覺得覺已很爛。」
「雖然和過去未上課時的想法很像，但是以前是沒有覺知的，一昧地靠外面的東西來評斷自已。在上課後，也常會走回頭路，但現在是有覺知地知道自己又陷入那個狀態，即使一時間無力回天，批判自己『怎麼又這樣？』一旦察覺後，只要信念一轉，外在的世界就跟著改變了。」老師接著又說。
「真正能同理孩子是因為我們先同理了自己的感受，若沒有同理自己的感受之前，是沒有能力去同理孩子的感受。」這句話真是一語驚醒夢中人啊！
（本文由小雯分享，小烏龜整理）
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